DearZombie:

Ella estuvo tres, casi cuatro, años bancándome.
Con ella vicié en Neopets como una loca.
Ella supo de mis secretos asquerosos primero.
Ella me confió las peores cosas.
Ella me conoce más que nadie.
Ella se ganó mi amistad incondicional.
Ella me brindo la suya a pesar de todo.
A ella la amo aunque no se lo diga mucho, porque creo que el haber estado tanto tiempo diciéndoselo desgastó las palabras y las hizo de cartón. Lo sabe muy bien, nadie podría contradecirlo.
Esa amistad que duró tres añitos de mi vida, definitivamente la más larga, la más hermosa y extraña amistad. Con la persona que aunque diga que es la peor mierda, la más estúpida, es la que me ayudó en los peores momentos, la que me acompaña, la que me saca una sonrisa cada vez que estoy mal, la que sigo sin entender. Es una de esas personas a las que amás muchísimo a pesar de todo, que no importa lo que haga, es un lazo de familia, un lazo fuertísimo.
Vos, que estuviste ahí, que me vivís puteando, que me decís que soy una dominada... Sí, vos, Sofía. Gracias por todo lo que sos, por haber sido mi novia (Pero ese amor se corta, viste, uno no puede contener la calentura por siempre.), por ser mi mejor amiga, y por ser mi gatita (?)
Te amo, Sofía Baigorria, aunque digas que "me gané lo peor de todo, me gané tu amistad.", tu amistad es una de las cosas raras de mi vida que nunca voy a llegar a entender, el cómo te conocí tanto, es algo inexplicable. Pero gracias por darme lo que para vos es lo peor de todo, gracias por darme tu amistad, gracias por todo lo de éstos añitos que no te ennumero porque no terminaría más. Vos sabés. Porque entraría el momento en el que te dije que me cortaba (Que me puteaste.), todos los momentos de nuestra supuesta bisexualidad, las trasnoches hablando o viciando en Neopets, leer Abzurdah, leer It, escuchar la música que me pasabas y que hoy día sigo escuchando, ver fotos de emos, conocerte en persona el 26 de Enero del dosmilocho ("Abajo, reina."), hablar con vos sobre Franco cuando recién lo conocía
(3:36) ZombieMASSACRE :Si te boludea lo cago a trompadas MAL
Eso cuando recién lo conocía.

(0:49) p α ι и кιllєяz:	holimh *-*
(0:49) The zombie did c:	I?
(0:49) The zombie did c:	NO ME SALUDES
(0:49) The zombie did c:	¬¬
(0:49) p α ι и кιllєяz:	tengo pololo *-*
(0:49) The zombie did c:	OMG
(0:49) The zombie did c:	ENSERIO?
(0:49) The zombie did c:	*¬*
(0:49) p α ι и кιllєяz:	shim *-*
(0:49) The zombie did c:	CONTAME TODO

Y eso el 13 de Abril

¿Será que estuviste siempre?
Sí, Sofía, estuviste siempre. Desde mis 11 años en los que iba por la vida quejándome hasta ahora que somos dos pubertas estúpidas tratando de hacer algo de nuestras vidas.
Estuviste siempre.
Gracias, Zombie.

Y ahora estamos hablando de Neopets de nuevo, y me puse senti con las conversaciones viejas.
Simplemente quiero decirte de nuevo que te amo, que te agradezco absolutamente todo, y que cuando pueda te voy a llamar. Que aunque digas que sos una mierda, sos la mejor de todas, sos la mejor amiga, sos la mejor todo, la mejor novia, la mejor prostituta. Repito, la mejor amiga.

Gracias por ser todo lo que sos, Sofía Baigorria.

♥

Daydreaming;

Hoy, último día.
Decido volar.
Decido pender de tu imagen y resbalar.
Decido atromentarme.
Decido reir hasta asfixiarme.
Decido llorar hasta dormirme.
Decido escribir a quienes amo.
Decido rozar la vida con los labios.
Decido despedirme.
Hondea mi bandera blanca.
Camino sin saber.
Me paro en el borde.
Me dejo caer.
Nadie me atrapa en el suelo.
Descansa en paz el frágil cuerpo.

Ha sido vencida la fuerte niña. El viento se la lleva. Y no quiere que nadie llore por ella, hizo lo que pudo y está orgullosa, donde quiera que esté.
Todos aquellos a los que les importe esta criatura, no liberen una sola lágrima, recuerden por qué la amaban. Y dejen su tumba sola.

¿Cuándo morirás físicamente? ¿Cuándo dejarán de funcionar también tus pulmones? Respiras y caminas, dulce alma perdida, pero no sientes cuando te rosa la brisa ni cuando ladrones te intentan asaltar tú los evitas y los dejas escapar.

Con la cabeza bien alta te decides a mantener con vida ese pobre corazón. Tu mente está destrozada pero tiene solución.
Te planteas por qué vivir y porque no, aunque te sientas tan perdida respiras sin preocuparte por a quién le falte el aire, llenas tus pulmones y avanzas vulnerable frente a cualquiera que te pare te vas a mostrar pedante y vas a mostrarle que tus fuerzas lo pueden.

Te sientes tan débil y caes al suelo dolida, desprotegida maldices tus días y ves cuando levantas la cabeza la imagen de él que te intimida. Te levantas y caes de nuevo, tambaleante te rindes en el suelo sin nadie que te ayude porque estás sola.

Finales felices hay tantos, comedias. Finales tristes hay tantos, tragedias.
Tu historia no tiene final, eres la frágil marioneta independiente. Ningún muro que te proteja estás a la vista de todos tan blanda y perfecta, pálida y armoniosa en medio de la jauría de bestias tan lastimeras y frígidas que lograrás derrotar de a poco.

Irradianto demencia vas caminando por el oscuro sendero alumbrando todo con tu porte y haciendo de los árboles negros algo que no importe. Estás tan asustada pero nada te importa porque estás dispuesta a vivirlo todo tu corazón te lo implora tus pulmones te lo ordenan y tu mente ya no opina, está sumida en pensamientos simulando que está muerta.

Estás viva, te recuerdas. Camina. Este tétrico lugar es una fase pasajera. Se asemeja a uno de los rincones de tu mente, estás controlada y adormecida seguís aterrada por los monstruos acechando y buscás en tu cabeza un lugar lejano de allí donde estés por fin tranquila.
No lo encuentras, no es el momento.

Tan complicada es tu mente que nada se distingue y nada parece un sueño, todo es tan real y tan extraño, es tu país de las maravillas aunque sea tan despiadado.
Esperas, paciente, el poder salir. Despierta.

Elije en que emociones bañarte hoy.

© Juliette.

Cómo desearía que estuvieras aquí;;

Wish You Were Here - Pink Floyd

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

Señor Gilmour [Creí que era de Waters, cierta persona después de acribillarme a insultos me dijo que era de Gilmour], qué hermosas palabras. Simple, explícito, sin metáforas, seco y hermoso... 'Cómo desearía que estuvieras aquí.'
Y sí, si encastra perfectamente. Ha encerrado un sentimiento tan profundo y fuerte en seis palabras... el sentimiento de extrañar. Cómo es necesitar a esa persona a tu lado, verla, observar cada movimiento y decir 'Sí, es ésta persona, no otra.' Y en mi caso, decir 'Es la persona que elegí, la que espero con tantas ansias ver, es la razón de todo.', recordar quién es y agradecer cada mínimo segundo a su lado. Extrañar su respiración, la forma en la que mira, la forma en la que habla, sus palabras, su ímpetu y facilidad para ganarme cualquier discusión.
Saber todo lo que esa persona es. Todo lo que es. Sabiendo que son "sólo dos almas perdidas nadando en una pecera".

Sí, las palabras 'Cómo desearía que estuvieras aquí.' encierran tanto. Tanto como cuando uno no ve a una persona en uno o dos días como cuando no la ve hace años, que recuerda con melancolía su lazo, que extraña esos momentos, y aunque sepa que no pueden volver y que tampoco lo quiere, recuerda en un suspiro 'Qué días...'
Los días actuales son mejores, al menos en mi caso, pero quisiera un tape donde pudiera ver cómo era verano, para ver cómo cambié, y cómo eran esas cosas. Muere, gelatina.

Tal vez todos extrañamos a alguien, aunque sea mínimamente, una persona que no tengamos cerca y que queramos. No para besar, o abrazar, simplemente para verla, y recordar junto a ella esos momentos que fueron tan lindos y que no van a volver. Aunque hayan sido superados, siguen en el cajoncito de la memoria.
Extraño a una sola persona, pero siempre es así. Y luego, cuando la veo, me digo a mí misma que es esa persona tan especial, aumento las ganas de estar a su lado. Siempre extraño a esa persona, me gustaría que siempre estuviese a mi lado.

Ojo, también es bueno extrañar. Refresca los momentos. Hace aún más especial esa relación, refuerza las ganas de verse y de sentirse una vez más. O simplemente es una buena razón para superar las cosas. Extrañar es una virtud, te hace acordar a los precioso que es tener a esa persona.

Ahora mismo extraño a la persona con la que hablé ayer a la noche. Desearía que estuviese aquí.

Gracias, señor Roger Waters, por encerrar en esas seis palabras tanta verdad. Mis felicitaciones por esa gran obra de arte.

© Juliette.
Song © David Gilmour/Pink Floyd

For you, my love.

Dear Juliette;
Hermosa, delicada y atroz. Mente tenaz. Oh, dulce Juliette, sé cuánto te cuesta partir.
Alma torturada, libera tus sentidos y deja que el mundo te absorba, acapará todo con tu escencia y tu aroma.
Si te convertiste en la reina del mundo, tómalo en tus manos y destrúyelo a tu gusto. Haz canciones trágicas sobre su final con una trama atenuante y luminosa. Haz de tu historia un cuento romántico y dale a la persona que te ha convertido en lo que eres tu tesoro más preciado, dale lo que merece. Baña toda la Tierra en sangre y lávala misericordiosa, crea las peores guerras y acábalas a tu merced. El mundo es tuyo, dulce Juliette.
Todas estas almas te adoran, flor de lirio, moldéalas. Tu dolor lo vale, tus poesías hirientes los atarán a la peor de las tragedias, cada uno de aquellos que toque tu edén y lo lastime. Nadie tiene derecho a lastimarte, nadie salvo él que te dio la vida.
Eres hoy la reina de todo y la princesa de este miserable reino, todo es tuyo, todo. Deja todo atrás y conviértete en eso que tanto anhelas, date el gusto de estar en ese trono.
Destruye todo y crea de nuevo.

Frágil Juliette, sé cuánto te cuesta partir, lo reflejan tus lágrimas. Pero no sufras, amor. Recuerda siempre que eres la reina del mundo, la dueña de todo. Mi dulce Juliette. Cuando no concilies el sueño, ven conmigo y escucharás la canción de cuna, te arroparé y dormirás en mi pecho.

Dulce Juliette, esta noche el mundo es tuyo.
Por hoy, mi mundo es tuyo.

penetranteINCERTIDUMBRE

El no saber qué está pasando.
El perderse de lo que te rodea.
El estar pendiente de las cosas y no llegar a nada.
El intentar sin resultados.
El buscar algo que no existe.
El tratar de llegar a algo creado por mi dehilachada mente.
Yo lo llamo penetrante incertidumbre.

Intrusa, malévola se interna en tus pensamientos para operar en ellos, astillándolos y haciendo que pasen a ser dolorosos y macabros. Logra crear en los pasillos de tu cabeza sucias cámaras de pensamiento en las que nada llega a ser bueno, en lo que todo duele y todo tiene un precedente que lo respalda aunque sea la idea más descabellada.
Sentimiento de reemplazo. Invade profundamente mi verdad para hacerla distinta, en la que hay otra que es en cantidades mejor que yo, que me gana, que puede llegar a hacer peligrarlo todo. Aunque me hayas dicho repetidas veces que soy la única y que nunca me vas a cambiar por nadie. La penetrante incertidumbre actúa de tal manera en la que dejo de lado eso y pienso en que puedo llegar a ser reemplazada.

Luego, puedo fiel a mí misma, darme cuenta de que la penetrante incertidumbre es huésped mía y que no tengo que prestarle atención. Puedo hacerlo fácilmente, con mucha agilidad, pero necesito de vos. Que vos me demuestres que no me vas a cambiar nunca. Que no me hagas pensar que puedo llegar a ser reemplazada. Es un gran requisito para mi felicidad, lo he comprobado. La maldita incertidumbre es uno de los factores que no me deja ser feliz, pero ¿Acaso alguien puede tener total seguridad? ¿Puede alguien no ser incierto? No lo sé. Pero es vital poder saber que nunca nadie ocupará mi lugar en vos, como nadie puede mínimamente a llegar a ocupar el tuyo en mí.
¿Podrías hacerlo?

Confianza.

comounMONSTRUO

Soy el centro de mis propias escrituras.
Siempre al escribir me invade la necesidad de describir algo romántico, algo en que una simple parejita muera desangrada en un baño, abrazados contra la pared y besándose. No tengo razones, no tengo pareja [Cabe destacar que esto escrito era de la época en la que SÍ no tenía pareja]; y carezco así de una inspiración válida para escribir. Nada me tienta, nada me inspira. Y necesito de mí misma para escribir algo que no sea repugnante aunque a mí me espante. Son descripciones mías, donde me destruyo haciendo autocríticas, hablando de mi asquerosa auto estima y de mis pocos talentos.
No es falsa modestia, no puedo evitar decir que soy insulsa o demasiado demostrativa. No dudo en decir que la gente me ama y me odia, que doy razones para que me odien.
No me tiembla el pulso en lastimarme y después esconderlo bajo una manga y poder decir que es algo de lo que la gente no sabe, que es un ocuro secreto mi facilidad para automultilarme. Digo libremente que soy hitérica y no histeriqueo, o pido perdón al hacerlo porque me interesa de más lo que piensen de mí, porque soy insegura y me cuesta de más no ser alguién que ocupe mucho lugar.
Odio la frase 'Te amo' cuando es prematura, pero ¿Quién se da cuenta de que es prematura? Nadie. Simplemente es fácil decirlo y después derrumbar a la otra persona cuando es obvio que era mentira. Digo esa frase muchas veces. Se lo digo a varones y a mujeres, se lo digo a veinte personas cuando se lo merecen cuatro. Dos mujeres y dos hombres.
Oculto mi realidad porque no me gusta, porque no me hace llorar, simplemente me deja el nudo en la garganta fuertemente atado. Porque es algo a lo que me sé condenar, y soy libre de cambiarla o mentalizarme de que puede cabiar.
Soy muy débil, y me hago más fuerte con cada situcación que me lastima. Eso es lo que odio, que tenga que ser herida o herir para ser más fuerte. Y ultimamente me estoy sintiendo más débil de lo normal, me siento sensible y cualquier cosa la malinterpreto y convierto en algo que me lastime fuertemente, y luego, por arte de magia, se hace algo tan liviano y armonioso que hace que mi estado de ánimo cambie totalmente. Y como el vidrio que pasando rápido del frío al calor se quiebra, mi humor hace lo mismo; se hace altamente moldeable, cualquier persona que entre en mi vida es automáticamente dueña de mi estado de ánimo.
Voy a destiempo; tardo en querer a una persona como lo merece cuando me doy cuenta de que mi reloj infantil ha parado y no tengo tiempo para hacerlo. Ahí es cuando
pierdo otra oportunidad.

Destruirme con palabras es fácil, destruirme físicamente es fácil, irrumpir mi realidad es fácil, hacerme feliz es fácil, lastimarme es fácil, recibir mi perdón es fácil, ganarse mi odio es fácil. Soy una enorme contradicción. Soy lo que quieran ver, soy extraña, soy idiota, soy incomprendible porque soy moldeable.
'Doy razones para que me odien.' Y no me odian, ¿Cómo odiarme? Si lo único que hago es dar razones para que lo hagan, y ellos lo contradicen. Si soy tan insignificante que pueden lastimarme de la peor manera y doy el perdón al instante. No quiero que me odien, quiero que sean concientes de lo que soy, del monstruo que soy capaz de ser, de la asquerosa deformidad a la que se enfrentan. No soy perfecta, para nada, no soy plástico. Es difícil, pero no me odio, por el simple hecho de que estoy conciente de lo que soy, y puedo amarlo como odiarlo. Opto por amarlo. Odiarlo es otra razón para volver a automutilarme, amarme se hace más fácil.

Y aún me sigo considerando inmortal, ¿alguien lo es?
Lo dije, soy el centro de mis propias escrituras, no pienso cambiarlo, es lo que me mantiene amándome, es recordarme que soy ésto.
¿Sigo sin ser odiada por nadie?

obsesivaDETESTABLE

Así pude descifrar exactamente tu comportamiento en un maldito ataque sin que me hables.
Principalmente, que no me hables es una de las actitudes.

¿Creerías que soy una obsesiva detestable? Y ahí es cuando acertás, cuando le das al blanco, cuando encerrás un enorme significado en un adjetivo que muchos tomarían a mal, pero ser la obsesiva detestable me hace más fuerte, me hace entender mejor las cosas y mirarlas más de afuera. Aunque cueste, la obsesión poco a poco absorbe toda mi materia gris hasta que llego a mirar absolutamente todo desde afuera, no solo tus ataques. No dejaré que pase, tengo tanto por vivir que no quiero ver cómo lo hacen los demás mientras yo observo. Pero ya lo hice con vos, ya vi tus ataques objetivamente. Solamente serán tus ataques.

Comprendo tu tristeza, tu ira, tu normalidad y tu felicidad en tus estilos de música, tu manera de hablar, tus ganas de hablar.

Me repito 'Tal vez es sólo el cansansio.' ¿Y si no? ¿Y si estoy condenada a éstos ataques? ¿Por qué negar que esta poca fluidez en la conversación sea parte de uno? Lo sé, mientras esté encadenada a vos estoy por ende encadenada a los ataques. Muchos lo verían triste, y al ver que no me quiero soltar de vos dirían 'Está encaprichada.' Puede ser, puede ser un capricho. No me interesa realmente cuál sea mi motivo, simplemente me encadené de a poco y no me quiero soltar. Dulce incertidumbre, suaves punzadas en el estómago. Me decidí conciente a escoger tus ataques y todas tus virtudes de la lista incandescente para seguir de acá en adelante. Según vos, no eternamente, yo no sé, prefiero no pensar. Solamente pienso cuando tu indiferencia activa un minúsculo interruptor en mi delicada mente para que la frialdad me inhale y ser parte suya, a que nunca te fui fría. No quiero ser fría, ni con vos ni con nadie, a nadie le agrada. En otros momentos, soy la feliz e impecable princesa que esboza siempre una sonrisa para el príncipe que la tiene enamorada. Julieta, siendo feliz por Romeo.
Y sabés que le tengo pavor a quedarme sola. Tus miedos abstractos cambian, nunca los puedo saber.

Marioneta rebelde, frágil figura empolvándose sobre el estante, esperando desesperanzada una mano que llega de a momentos y la tira al suelo sin querer haciéndola sucumbir. Capaz sí quiere, de a momentos sí quiere.

Sí, acertaste al creerme una obsesiva detestable, una leal sierva, una ciega que corre detrás tuyo ignorando las dificultades del camino, esperando que cuando se lastime y sangre llegues para curarla. Sí llegás. Las heridas se curan. Rearmás a la delicada muñeca y la volvés a poner en su lugar. Y no, no me importa cuán pedregoso sea el camino, cuántas veces esté obligada a sangrar, sé que vas a hacer que me recupere mientras fría miro desde afuera mis heridas cicatrizando, recordándome firmemente que debo aguantar y archivar cada actitud en los más oscuros rincones de la psiquis, donde queden guardados hasta necesitarlos. Para convencerme de nuevo de que 'es solo una fase pasajera, uno de tus malos días.'

Tal vez no es sufrimiento lo que siento. No, no sufro, actúo exageradamente. Está bien, reescribamos y digamos que no hay tales lastimaduras, hay solamente una que fue la que se fue haciendo más profunda a medida que conocía lo que ahora tomo como común, los arranques. Cicatrizó hace mucho. Lo que suceden ahora son pinchazos, que son fáciles de ignorar, aunque nunca ignoraré por completo.

Me dijiste que no tenía por qué soportar ésto, que me voy a cansar, difiero completamente.

Pero sólo te recuerdo, la mentira es letal.
De eso sí me cansaré al instante. Mi corazón explotará. Frágil. Rebalsás de mi confianza, te la merecés.

[ This is just a passing phase, one of my bad days. ]

1/7 S i n V o s

En este pueblo vacío que no tiene ni seis luces por calle.
Creo que la situación de anhelo se da para que te escriba, como te escribo y digo millones de veces, que te amo con todo mi ser.
Que ayer a la noche soñé con vos, que abrazada a un conejo de peluche me acordé de cuando estoy abrazada a vos, que me quedé despierta hasta tarde por la entrevista a Babasonicos. Que cada simple baldosa de estas calles oscuras y llenas de rocío me hacen acordar a cuando caminamos juntos, que cuando entré a la casa y vi los tantísimos CD's de Pink Floyd me acordé de vos.
Tantos dicen que la palabra 'Amor' es muy amplia, que no puede decirse a la ligera. Yo quiero decírtela, porque creo que te amo de verdad. ¿Qué necesito para decir que te amo? ¿Acaso no es suficiente con pensar absolutamente todo el día en vos, con quererte siempre al lado mío y proponerme a estar siempre al lado tuyo? Creo que la palabra 'Amor' es un misterio. Nadie sabe lo que significa, cada uno le da el significado que puede. Para mí lo sos todo Franco Sebastián, no te das una sola idea de todo el mundo que significás, que me pintás el mundo de un color distinto. Que te extraño como a nadie, incluso cuando recién te subís al colectivo. Que tengo ganas de tomarme un maldito micro hacia Ramos y llegar en cuatro horas, para llegar a mi casa y caminar hasta el colegio, y de ahí tomarme el 172 hasta tu casa para esperar a que salgas y decirte que te extrañé muchísimo en medio del frío escarchoso.
Gracias, Franco Sebastián, por darme una razón para levantarme, para vivir, para creer que existo de verdad, que soy real, para respirar, para sentir y para no dejarme atropellar por cada auto que pasa por la calle [Aunque acá se haga complicado, los autos van TAN lento], para pelear las batallas que a veces me cuesta ganar, pero siempre, de alguna manera me hacés acordar que vale la pensa, sé que vale la pena pelear por vos.
Y estos días que quedan solita en un sillón, me los voy a bancar, porque sé que cuando vuelva a casa, el lunes te voy a tener abrazado a mí de nuevo y te voy a repetir lo mucho que te amo, que te extraño y que te necesito después de correr hacia vos cuando esté saliendo del colegio. Porque esta frágil y alterable personita no es nada sin vos, vos respirás por ella.
Y hace un rato dijiste que estábamos demasiado locos. Sí, estamos demasiado locos, pero me encanta saber que somos nosotros el centro de esta locura, un círculo interminable que quiero que siga vivo siempre.
¡Están pasando 'Take on me'! ¡Esa canción me la bajaste vos y dijiste que era la canción más ochentera existente!
Bueno, mi titiritero macabro [© Julieta Mullen 2008], mi Romeo, mi novio envidiable, MI TODO, hasta acá llega mi creatividad esta noche en la que los vidrios del ciber decadente éste se escarchan todos.
Lo único que tenés que saber es que te amo, que en dos días cumplimos dos meses como novios [Te acordás que decías que no llegábamos porque ibas a morir antes.] y quiero que sigan y sigan y sigan, porque sos la única persona a la que quiero al lado, y que lo sepa todo el mundo, que lo sepan todos los hombres y mujeres: SOS LA ÚNICA PERSONA QUE QUIERO AL LADO, LA ÚNICA POR LO QUE DARÍA TODO. Y ya te quiero al lado mío, How I Wish You Were Here.
Te amo con todo todo todo lo que soy... desde mi rinconcito obsesivo y maníaco hasta mi parte más tierna y melosa, de todas mis facetas ya sos dueño.

[ How I Wish, How I Wish You Were Here. ]

A c t o . P r i n c i p a l

Se durmió pensando en él otra vez, soñó con él, y despertó con su imagen en la retina.
Vivía de él, extrañamente se había apoderado de su mundo sin intención y ocupaba su agujero negro que se hacía llamar 'mente'.
Había pasado algún tiempo preguntándose quién querría su corazón semidestrozado, ¿Lo querría tomar, ya que era dueño? O simplemente preferiría dejarlo a su mando para no intervenir en él.
No sabía, tal vez, que lo había cubierto por completo con sus brazos y que ya era suyo. Era tan iluso y psicodélico lo que pasaba dentro suyo, sabiendo que su corazón era un extraño y oscuro laberinto conectado a su cerebro del que uno nunca puede salir. Él había entrado y se había adentrado en los borrosos laberintos de su corazón para empezar con un juego psicológico en los canales de su mente. Ella le entregó su infame corazón, escarado y ferviente para que lo cuidara a toda costa y que nunca lo dejara solo.
Nervios de ambos destrozados, ella convencida y decidida. Atentó contra cualquier pudor y le dijo desde el fondo de su absurdo corazón 'Te amo'. Se dejó caer en un pozo obsesivo liderado por él, donde él es el dueño de su mundo y ella un simple peón, él un titiritero macabro y ella una marioneta independiente. Automáticamente fue el centro de su existencia y su razón de vivir, alguien para cuidar y que la cuidara, alguien que le pudiese hacer mostrar una sonrisa, una razón para respirar, alguien que quisiera tener a su lado hasta que la vacilación llamada Dios decidiera que el mundo ya cumplió su ciclo y debe terminar.
Dos y media de la tarde, pasan en la televisión 'Tonight, tonight', en su cabeza explota la nítida imagen suya y se produce una acción de impulso que la obliga a hacer saber que lo extraña, y decirle a su madre que se concentra en su propia vida 'Lo extraño.'. Extrañaba su contacto y su voz hablando de lo que fuese.
Relación volátil. Si quería algo para tener en cuenta era él, era lo qe él le había hecho: Estar todos los sábados en la parada del colectivo [Heladería Vía Véneto] y pasar todos los días juntos [aunque el sol decida que sea hasta no más de las 8], levantarse temprano, bañarse y arreglarse para él, mostrar las sonrisas involuntarias que se formaban cuando lo veía caminar hacia ella. Los días de la semana verlo que la esperaba a la salida del colegio para pasar tres horas el uno al lado del otro. La calidez de su cuerpo, el humor, el poder sentirse especial y hasta linda, el sentir que es algo para alguien. Que de repente tuviese una banda tan despreciada como Babasonicos para hacerle acordar a él cuando lo necesitara, escuchar 'Mientras vos la pasás bien, yo lucho...' pero qué más da, lo necesitás, acordate de él hasta con la frase más infame que puedas escuchar. El cambio psicológico y nervioso que provocó, un control mental impresionante digno solamente del rey indiscutible del mundo que ella había creado especialmente para él, para después adaptarse a él y hacerlo único.
Llegó a concretar un cambio en su mundo tan grande como lo significara el estar absolutamente pendiente de estados de ánimo y el necesitarlo al lado de cualquier manera, ya fuese física o no, para saber que respira y por lo tanto ella también. Frágil pensamiento sensible y absoluto, había obtenido de ella su cuerpo y alma para hacerlos suyos, ella le había entregado adrede su corazón.
¿Podrás aceptarlo?
No quería convertir este texto en una común tragedia tan sobreusada por la gente, quería condensarlo para mostrar que era feliz y no que tenía tanto miedo de perderlo, su historia no era una tragedia, era un extraño y espeso cuento de hadas en que un príncipe, narcisista y perfectamente imperfecto se enamora de una torpe e insignificante sirvienta que cae del cielo, quien se enamora también de él. Pero poco a poco van haciendo de la relación una pista de obstáculos y una montaña rusa. Subeibaja alterable. Ambos siguen enamorados, sobrepasando todos los obstáculos. Ella con cada caída se hace más fuerte. Y luego se dan cuenta de que la carrera es infinita, y que están subidos a una montaña rusa de la que no se van a poder bajar nunca. Que es toda su felicidad. Que se necesitan. Que quiere estar sólo con él en ese recorrido irregular.
Atrapada en una realidad que giraba incansable al rededor de él.
Respiró y fue a tomarse el 172 de Atalaya x Barrio Marina. Otro día en el que podría llenar su cuerpo la felicidad al verlo.

No sé lo que quería ser este texto, pero me gustó como quedó.

Bienvenida al Cielo

Me vi sumida en un mar de aguas negras.
Abrí mis ojos dentro de él para notar la infinidad cruda del agua y alguna luz penetrante desde la superficie inalcanzable que se encontraba a eternidades de mí.
De pronto me di cuenta de que en la masa de agua no podía respirar y la desesperación absorbió por completo mi cuerpo. Intenté bracear y patalear hacia la superficie pero me fue inútil, el aire no existía, estaba atrapada en un mar interminable sin opción a sobrevivir.
¿Cómo había llegado allí? ¿Sería un sueño? Si lo era, era una pesadilla. O tal vez no, tal vez hundirme en esas aguas cristalinas era lo que necesitaba para despertarme. Como fuese, el aire se acababa dentro mío y moría de a poco, pero no me daba cuenta. No existía un fondo al cual caer [ni con el cual impulsarme hacia arriba] y me estaba privando de llenar mis pulmones con agua.
Dejé de moverme sin objeto ya que estaba haciendo malos movimientos y me puse en posición fetal dentro del agua, resignada a llegar a la superficie y respirar una vez más. Mis ojos ardían, por lo que decidí cerrarlos, y disponerme a ahogarme.
El agua estaba helada, pero la hipotermina que me había provocado me llevó a no sentir sus penetrantes punzadas en mi cuerpo desnudo.
A punto de morir, la luz incandecente volvió a destrozar mis pupilas y me sacó del estado de horror en el que me encontraba. Ahí fue cuando comprendí que estaba con mis pulmones llenos de agua y no podía hacer nada. Impulso, preferí llamarlo cuando tocí para expulsar el agua. Estaba muerta. Bienvenida al Cielo.

A l . a p a g a r . l a . l u z . . .

Te conozco hace casi cuatro meses, y te siento tan cerca como si fuéramos hermanos. Pero no, señores, somos novios.
Conozco el latido de tu corazón, conozco a tu mamá, conozco tu casa, conozco hasta el peso con el que naciste y tu peso actual. Maldita la hora en que te dije 'Holimh' por msn.
Sí, maldita la hora, la maldigo de acá a la Quiaca, Franco Sebastián. Pero no vas a leer ésto, porque ni de joda te pasás por acá, ni en pedo leés mis textos y ni sueño con que pienses en mis frases. Lo más seguro es que nunca sepas la bronca que me da cuando decís que no te amo de verdad, cuando puedo estar en la montaña rusa del Parque de la Costa pensando en vos, pensando en qué mierda estarás haciendo en ese momento. Tampoco sabés, seguramente, que me quedo mirando que estás conectado, aunque sin hablarte, sólo por el confort de saber que estás conectado, de alguna manera cerca mío. Pero ojo, no, no te amo de verdad, ésta es una simple fase de mi impresión adolescente en la que creo estar sintiendo amor, porque no conozco otra cosa. Bueno, Franco, te comento... Si quisiera conocer otra cosa, te mando a la concha de tu madre, y adiós, total... no te vas a lamentar vos, yo tampoco [Mentira, los dos sabemos que voy a recagarme el día que esto se termine.]. Si quisiera otra cosa, te hago cornudo como el mejor [como vos decís que me hacés a mí], pero no flaco, no quiero otra cosa, no quiero un pelotudo cualquiera al lado mío, te quiero a vos. Te quiero a vos, vos ahora sos mi mundo y aunque te cueste creerlo y para alimentar tu narcisimo digas que yo voy a terminar mandando todo a la mierda en algún momento, te aviso que no, y que si tuviera la oportunidad volvería a conocerte una y otra vez, maldiciendo así todas las veces que te conozca. Maldecir esos insoportables momentos en el que tengo que hacer una lista de mis personalidades, a ver cuál puta personalidad adopto para cada joda que me hacés, para terminar en un intento fallido de madurez que realmente, no tengo. Es simplemente otra de mis múltiples personalidades. Maldecir los putísimos momentos sin hablarnos porque pienso algo interesante para decir, las inútiles charlas por personas en las que entrás vos de la nada porque me dijo que había comido uvas y mágicamente me acordé de que vos usás perfume de uva. Maldecir la infame euforia que tengo al verte en la parada, esperando a que yo vaya para allá o cuando bajás del colectivo [172 o 242, por cierto] y yo ya te estoy esperando en la heladería. Maldecir el tener la cabeza ocupada por vos todo el tiempo, porque me acuerdo de los momentos hermosos que tenemos juntos.
Pero por sobretodo, maldecir los nervios que me hacés comer... esas estupideces de decir 'Te voy a hacer guampuda.', como si decirlo te hiciera más vivo o a mí más inocente. Sí, mi inocencia es grande, también tu viveza, pero no se incrementan cuando decís 'Te voy a hacer guampuda', creeme. Pero lo hacés igual, y vas para Flight y yo ya resignada me quedo en la computadora hablando a no sé quién de no sé qué después de llegar de no sé dónde que es la razón por la que no pasamos el día juntos.
Sí, Franco, te maldigo soberanamente a vos y al puto msn que nos permitió conocernos, a Fotolog por encontrarnos y a tu asquerosa imaginación para elegir un nombre tan absurdo y a mi gusto llamativo para nombrarlo.
Y ahora te acabás de ir, y adivinene, señores, ¡Cómo se fue el señor!: Se fue Valiiumm,me voy.
Y yo acá, sabiendo que es una joda, escribiéndote cosas platónicas que en tu puta vida vas a leer, salvo que yo te las mande y te diga 'Mirá lo que escribí para vos.'
Sí, hijo de la asociación mundial de putas, me hacés feliz cada momento que existís y con cada respiración que das, y amo cada centímetro tuyo. Y claro, maldigo todo lo que dije anteriormente, pero ni las infantiles jodas que querés hacer ver sucias ni tus basureos van a hacer que yo me caliente y mande todo a la mierda, y te voy a seguir amando porque te elegí a vos, y no elegí a nadie más, y me importa tres pepinos que no te guste, yo me hago la mala y te digo 'Te amo, Franco, te amo.'
¿Querés ver quién aguanta más? Bueno, pero vos portate bien, no sea cosa de que yo mande a la mierda las cosas por un acto tuyo en demostración de que no te importa.
Sí, Franco, sí, te metiste con la flaca más pesada e incoherente de todo Buenos Aires. Ahora, convencete vos solito de con quién estás, porque facetas mías vas a conocer millones, millones, y algunas te van a gustar y otras no, pero ahora me tomé yo el tiempito de decir qué carajo me gusta y qué no. Y sabés que me gusta todo de vos, pedazo de forro, y sabés que te amo, y sabés que me podés, y sabés que estoy tan entregada que aunque me digas 'Me emborraché en Flight y perdí la virginidad con una cheta.' yo me voy a calentar muchísimo, pero no te voy a dejar de amar ni voy a mandar las cosas a la mierda porque soy una tremenda pelotuda que te ama de acá a Luján y porque sos una de las pocas personas que digo 'Vale la pena'. SÍ, VALÉS LA PENA, PORQUE ME HACÉS DEMASIADO FELIZ COMO PARA NO VALERLA. No sé si todo esto que te digo te afecta, pero como te dije que con algunas cosas me destrozás, yo me recupero, porque uno sabe lo que quiere cuando decide tomarlo. Yo sí creo saber a quién tengo al lado, y amo todo de él, incluso sus imperfecciones porque sin ellas no sería lo que es. Franco, qué querés que te diga, ¡Te me hiciste perfecto! ¡Qué problema! Ahora agarrate, porque acá te describo las cosas exactamente como son, ésta es la verdad de la milanesa [Una vez mi profesora de lengua usó esa frase y me hizo reir mucho, por eso te la digo.], acá no hay mentiras, acá tenés cómo me siento y todo lo que pienso de vos. Y lo más seguro es que hoy nos veamos [Viernes], y vas a venir a mi casa, y mañana yo a la tuya a conocer a tus amigos a estar 9 horas juntos para después que yo me vaya a la casa de mi viejo y quién sabe, capaz muera en un accidente de tránsito. Así que... sabelo, no creo que encuentres a alguien que te ame como yo, te lo digo desde mi pequeñísima seguridad [Inculcada por vos, por cierto], que te va a costar tres huevos encontrar a alguien que sienta por vos lo que siento yo, y que se agarre tanto como para decir 'Maldigo la hora en que te conocí' que cualquier pelotudo se da cuenta de que no maldigo una mierda y que sos lo mejor que me pasó, y que aunque te escriba así adentro tengo un tarro de miel gigante que justo ahora no quiere abrirse, pero cuando esté sola en la casa de mi papá, extrañándote como una yegua, te voy a escribir el texto más hermoso y dulce y este confesionario inútil va a quedar hecho un poroto.

Listo, me aburrí de escribir, tengo que pensar si mandártelo o no... depende de como me despierte [Y cómo te despiertes vos].

Te amo, Franco Sebastián. ¿Será que siempre creo que me quedo chica con cada cosa que escribo?