T O D O S

Sí, ¿saben una cosa? VÁYANSE A CAGAR TODOS.
¿Por qué? PORQUE SÍ BLDO, PORQUE SI ME DIJERAN LAS COSAS COMO SON UNA SOLA PUTA VEZ EN LA VIDA, YO SERÍA LA MINA MÁS FELIZ DEL MUNDO, PERO DEJATE DE JODER... GUARDAN LAS COSAS COMO SI A MÍ NO ME AFECTARAN, COMO SI PARA MÍ PASARA RÁPIDO.
Y SOY RE SENSIBLE LA CONCHA DE LA LORA, A MÍ ME TOCA TODO, Y YA TENGO LAS BOLAS LLENAS BLDO, TENGO LAS BOLAS LLENAS DE ENCONTRARME CON SORPRESAS, PORQUE ODIO CON EL ALMA LAS SOPRESAS... LAS ODIO TANTO, Y ODIO A LA GENTE QUE LAS DA SABIENDO QUE SON DE MAL GUSTO.
Creo que una sola persona me dijo las cosas como eran, me dijo 'A mí me pasa esto esto y esto vos podés hacer esto esto y esto y yo voy a hacer esto esto y esto' HIZO LO QUE DIJO, Y AL FINAL 'Pero decime qué vas a hacer así no hago cosas al pedo.' Y TENÍA TODA LA RAZÓN DEL MUNDO, PORQUE CUANDO NO SABÉS QUÉ VERGA PASA, TE HACE CONCHA TODO, Y CUANDO TE DAN MIL VUELTAS CON LAS COSAS TE HACE PEOR, ENTONCES, POR UNA SOLA VEZ EN LA VIDA, SEÑORES, SEAN CLAROS, ESTOY HARTA DE ENCONTRARME CON COSAS QUE NO ME GUSTAN Y NO PODER DECIR NADA PORQUE SÉ SOLAMENTE UNA PARTE DE LAS COSAS. Y ME VA A IMPORTAR UNA CONCHA QUE LA GENTE QUE TENGO CERCA SE ENOJE, ME VA A IMPORTAR MIERDA, PORQUE LA GENTE SABE LO QUE HACE, SABE QUE ME VA A PONER MAL Y LO HACE IGUAL, ASÍ QUE USTEDES, TAMBIÉN, VÁYANSE A LA REPUTÍSIMA VERDULERA BOLIVIANA QUE LOS REMIL PARIÓ.
Y siempre dije que lo iba a hacer, y nunca lo hice, pero ahí está.
Ahora, agarrate eh, porque tantas veces que me tuve que jugar por lo que quería, listo, ya lo hice, y me fue bárbaro. Ya está bldo, ya está ya está ya está. Por más que hayan querido o no me hicieron bosta hasta donde pudieron, me metieron la aguja por afuera de la vena hasta traspasar el brazo, la revolvieron un poco, volvieron para arriba un poquito, aún dentro de la carne desviaron la aguja para clavarla en otra parte y cuando del dolor ya tenía entumecida esa zona, CLAVARON LA AGUJA DE NUEVO e hicieron que gritara como una pendeja hija de puta, porque es una aguja de cinco milímetros y exageradamente larga... y duele bldo, duele como la reputísima madre, Y NO TE CLAVÉ SEMEJANTE PEDAZO DE AGUJA, así que Karma esto no es... el Karma ya lo sufrimos todos. Pero mirá, como me dijo Alejandro... cuando te clavan la peor de las agujas, las demás son mierditas de dos centímetros, total ya está. Y a mí me clavaron setenta y dos putas agujas, y ahora esta mierda de aparatejo horrendo y macabro que me dejó un agujero horrible.
Y ¿sabés otra cosa? ME ENCANTA DESCARGARME EN BLOG PORQUE SÉ QUE LA GENTE QUE SE PUEDE SENTIR IDENTIFICADA NO LEE, ¡NO LEE BLDO! Porque si leyeran, tendrían cosas para decir. En vista de que no tienen, no leen... o no les gustaría tener que discutir. ¡PERO A MÍ ME ENCANTA DISCUTIR PUNTOS DE VISTA BLDO! ¡LO AMO! Es tan abierto... me encanta que una persona me diga 'No blda esto no es así, es así así y así.' Porque por favor, señores, esta entrada es un simple descargo... no significa nada sino que tuve MUCHA bronca junta en un momento. Si tienen algo para discutir, estoy abierta a discusiones, ¡siempre lo estoy! ¡me encantaría discutir sobre esto! Porque adoro que me corrijan cuando algo NO ESTÁ BIEN... porque es obvio que acá está TODO MAL, y que me digan en qué estoy equivocada, sería bastante reconfortante. Ahora, recuerden... es una discusión, una puesta en común de puntos de vista, NO UNA PELEA POR A VER QUIÉN TIENE LA RAZÓN... Así que, los invito a abrir mi ventanita de msn [xjulimhx@hotmail.com] para que me corrijan QUÉ está mal, y QUÉ está bien, en qué coinciden y en qué no.

Listo, me descagué. Capaz después borre ésto porque realmente tiene menos de texto literario que no sé qué.

- Juliette

C o c k T a i l

Destapas de tu interior la más cara de las deudas, sabes que te destrozaron pero igual lo niegas.
Atacas al mismo punto aunque sepas que no hace nada, te das contra el mismo vidrios una y otra vez. Te cuesta, pobre esclava, con lo ojos ahogados y la garganta martirizada ya no tienes sueño ya no tienes hambre ya no tienes nada.
No te recuperarás nunca solamente tendrás en tu pecho cobertura de gasa, porque hoy todo se pretende y todo se acaba, todo es pasajero, todo se supera pero NO, tu corazón está destruído y tu mundo desmoronado a tus pies ¿Por qué? Si tan bien lo habías levantado, creías que hacías las cosas correctas y las cosas se te dieron vuelta porque ya buscás el consuelo constante y te olvidas de que hadas y princesas han abandonado todo lo que te rodeara estás sola en ese agujero oscuro y ya nada te saca. Todo tu culpa, todo tu culpa.
Y ahora que perdiste todo es hora de salir adelante, es hora de reconciliarte con el aire y dejar adentro la sangre ya no estás tan mal como creías porque uno no puede vivir muerto internamente, uno vive, uno respira, pero vos querés que te consueles pero das las cosas distintas, disfrazás tu depresión profunda de una euforia torturante, muna máscara que esperás que te saquen.
¿Qué será de tu vida? Si lo que perdiste lo perdiste sola, de dónde sacarás ladrillos de dónde te levantarás si creés que estás muerta y aunque sepas que no es así te gusta creer que lamentarse es lo único que podés hacer.
Y seguís convencia de que es culpa ajena, ya nada te ayuda, estás seca por dentro y ya nada te queda pobre esclava has hecho todo lo posible, ahora respira el gas metano que pronto estarás en tu lugar, que el odio abaque tu cuerpo y la desesperación te haga gritar, porque no merecés nada, porque para el mundo no estás hecha. Si tan mal están las cosas ¿Por qué te asusta tanto morir? Porque pediste un favor divino y cuando se les da por cumplir, niegas lo que hagan los Dioses decidieron y ya estás en su Cielo, tú sola te mandaste. TODO ACÁ ES TU FRUTO.

Pobre esclava; pobre esclava.

H u m a n a D e f e c t u o s a

&
Y tal vez es que no soy demostrativa, porque no soy de esas minas que te dicen todo el tiempo que te aman que te adoran porque aman el brillo en tus ojos porque les encanta que las mires porque se mojan cada vez que las abrazás, cada vez que les das un beso en la mejilla. No, yo no soy así.
Con el tiempo aprendía a decir un 'Te quiero' sincero antes que un 'Te amo' forzado, y no está mal.
Yo sé que no soy la mejor demostrando o la más dulce, ya lo sé, y tal vez la gente prefiera a una mina que además de amarte... te lo repite. Yo qué sé, yo solamente hablo desde mi punto de vista.

Yo no estoy todo el día diciéndote que te amo, porque aburre y se desgasta la palabra. A mi mejor amiga yo no le digo casi que la amo, y sin embargo lo tiene presente... que no te repitan constantemente que te aman, no significa que no lo hagan, y creo que el amor se ve en cada mirada, en cada gesto, en cada movimiento, en cada vez que me acerqué vergonzoza a tomarte la mano sin saber si vos querías, en las veces que me daba vuelta mientras vos hablabas con ella, en todas las veces que te dije 'No, bldo, no te preocupes, está todo bien, no estoy enojada.' Porque si yo amo, ES VERDAD QUE AMO, yo no confundo las cosas... y no me importa lo que hagas, porque yo me enamoré tal cual eras, porque para mí fuiste perfecto, y por cada vez que te mandabas una cagada A MÍ NO ME IMPORTABA, porque simplemente te amaba, y te tenía presente todo el tiempo, y nunca te reclamé nada porque para mí es estúpido. Y sí, la gente cambia, porque uno no es igual a los 7, que a los 14, que a los 40, uno cambia constantemente, porque aprende, porque recopila cosas.
Y si yo dije 'Te amo', aunque no te haya puesto un pasacalles, BOLUDO, TE AMO.
Yo no busco que me digan que me aman todo el tiempo, con que lo digan una vez por semana está bien mirá. Pero al ver que el otro te mira a los ojos, que te escucha, que te sigue con la mirada, que tiene una conexión con vos, que te siente de manera distinta a cualquier persona... te das cuenta que te ama, porque palabras las dice cualquiera.
A mí me chupa un huevo que se sigan mandando cagadas conmigo, porque yo creo en el arrepentimiento y creo en que también me aman, creo que el decir 'Perdón' implica querer. Porque cagadas se manda cualquiera, el humano por naturaleza es defectuoso, el humano siempre se equivoca y de esas equivocaciones aprende. El humano no está diseñado para ser perfecto, de ninguna manera. Los errores hacen algo entretenido, dan lugar a superarse.

Y AUNQUE CADA VEZ QUE ME ABRAZE YO ME MOJE, Y QUE CADA VEZ QUE ME MIRA A LOS OJOS ME TIEMBLAN LAS PIERNAS, Y QUE TENGO GANAS DE HACER SONIDITOS CUANDO ME DICE ALGO LINDO, ME CALLO LA BOCA, Y LO VOY A DECIR CUANDO SEA NECESARIO, PARA QUE SE MOJE CONMIGO, PARA QUE LE TIEMBLEN LAS PIERNAS, PARA QUE SEA UN MOMENTO HERMOSO... PORQUE A MÍ NO ME SIRVE DECIR TODO EL DÍA CUÁNTO TE AMO, Y SI SOS LO MÁS IMPORTANTE DE TODO, LO VAS A SABER, Y SI TE AMO, TE LO VOY A DECIR, Y SI ME DUELEN COSAS, LO VAS A SABER, PORQUE INTENTO HACERME LA FUERTE Y ME ENGAÑO CON MUCHAS COSAS, PERO EN EL FONDO ME DESPIERTO PENSANDO EN ESAS COSAS QUE TRATÉ ALEJAR.

No, no soy demostrativa, pero bueno... Será que soy de esas humanas imperfectas que no saben qué decir, que se traban, que les resbalan las palabras, que se quedan calladas, que no saben romper el silencio, que no son vivas para ciertas cosas y que muchas veces se dejan influenciar. Sí, supongo que hay que cambiar esas cosas... el tiempo dirá.

- Juliette.

S i x t h S e n s e

&
Hoy te costaría creer tantas cosas.
O tal vez no.
Pero el sexto sentido, lo tenemos las mujeres.

[ENTRADA NÚMERO CIEN, LES CABE GILES.]

M e z c l a r

&
De asumir a engañarse, hay un abismo enorme...

Yo ya lo salté.

P r e t e n d

¿Sabían? Algunas veces las cosas no son completamente perfectas, y está bien que no sean así. Porque de ser perfectas, tendríamos una felicidad vacía, sin una real meta como para alcanzarla y ser felices momentaneamente, hasta que de algún lado salga otra por la que hay que cambiar cosas de la anterior y ser felices de nuevo. Es una cadena interminable, nunca podemos ser felices por mucho tiempo.
Porque te casás, y tu marido te engaña o te deja. Porque conseguís trabajo y te hechan o te reemplazan. Porque conseguís por fin al amor de tu vida y no te ama... En fin, ahí es hora de tomar iniciativa, saber qué cosas se deben hacer y cuales no.
Sí, juega la frustracíon ante todo. Pero... tal vez aunque esa persona no te ame, tenés que mostrarle que seguís enamorada, para que sienta en vos aunque sea alguien que no se va a ir y que no le guarda rencor. Tal vez tengas que buscar otro trabajo. Tal vez tengas que irte una noche a cualquier lado y emborracharte con un par de amigas... las cosas malas tampoco son eternas.
Y en este proceso de encontrar las cosas buenas y malas, seguramente cometas errores, pero por el simple hecho de que el humano está destinado a cometer errores, de comer la fruta que es venenosa y enfermarse... Capaz es cierto que alguna gente está condenada, aunque no crea en eso... es muy fácil ver las cosas malas de la vida.
También, hay que aprender a pretender que las cosas están bien. Porque si buscás el lado malo de todo, se multiplica y se hace peor. A veces tenés que convencerte de que no todo está gris y que las cosas pueden mejorar, aunque sepas que NO van a mejorar, y que no son grises, que son negras. Si al menos uno se esfuerza en hacer mejores las cosas, no está la mala intención. Yo lo sé, a mí me pasó.

Las cosas están bien, están bien, están bien, están bien.
No, no están bien, pero no importa.

E l e c t r i c

&
[Con el ejemplo que me dio Alejandro]

- Vos estás por poner los dedos en el enchufe, y sabés que te va a dar una patada, y todos te decimos 'Che blda te va a dar una patada el enchufe.' pero vos los ponés igual, y te da la patada, porque no nos escuchaste a ninguno. Y lo volvés a hacer, porque pensás que el enchufe no te va a dar más patadas, todos te lo volvemos a advertir, Y VOS LOS PONÉS DE NUEVO. Y hacés eso mil veces... -

Sí. La verdad, el flaco tenía toda la razón del mundo. Pero el tema es que yo estoy metiendo los dedos en el enchufe desnuda y empapada...

P e l u s i t a

&
Tengo un conejito dulce y dormilón,
su nombre es Pelusita y me alegra el corazón.
Toda su barriga parece de algodón,
su rabito blanco, una pompa de jabón
Suave conejito, dulce y jugueton,
eres terciopelo, eres puro amor.
Suave conejito, tierno y dormilón
suave suavecito es tu corazón...

{ Entiéndase por: Bloqueo artístico. }

T e A m o ♥

Te amo, perdón por mandarme cagadas.
Te amo, perdón por desobedecerte así.
Te amo, perdón por ser tan testaruda con ciertos temas.
Te amo, perdón por las cagadas horribles que me mando.
Te amo, gracias por haber estado conmigo.
Te amo, gracias por no dejar de darme consejos nunca aunque yo no los siga, te diga que sí a todo y cuando llega el momento de ponerlos en práctica me cague.
Te amo, gracias por preocuparte así por mí.
Te amo, gracias por estar siempre siempre siempre.
Te amo, perdón por cómo te lastimo a veces aunque no me doy cuenta, si hay algo que no quiero en esta vida terrenal o en la espiritual, es hacerte daño a vos y que estés mal por mi culpa.
Te amo, gracias por bancar mis pelotudeces.
Te amo, gracias por hablar conmigo cuando estoy mal y sacarme de los peores ataques.
Te amo, perdón por no jugar a matar zombies con vos.
Te amo, sos tan importa, tan importante... Te costaría entender el por qué te amo, pero creo que vos me amás por lo mismo, creo que sos parte tan grande de mí que nunca dudo en decir que sos vos esa persona que estuvo desde siempre, la persona que más me bancó, la persona que siempre supo cómo resolverme.
Y aunque ahora esté en la etapa adolescente en la que desafío todo (?) te amo muchísimo, perdoname por no ser el mejor soporte o por irme por las ramas cuando hablamos, por cansarte y por haberte cagado.

Sofía, gracias y perdón un millón de veces.

Te amo ♥

M i e d o

&
Es cierto que a veces tengo miedo y me retracto de muchas cosas.
Es cierto que soy una reprimida, ¿pero qué puedo hacer? Si la mayoría de las veces las cosas o me salen mal o destrozan todo...
Y también es cierto que uno no puede vivir con miedo (Zombie.) pero yo tengo mucho más miedo de lo que muestro, realmente estoy cagada en las patas. Tengo tantas cosas para decir... tantas preguntas, tantas incógnitar. No sé si hablar, si preguntar... creo que ahora es un buen momento para hacerlas, la próxima vez que tenga la oportunidad.
La próxima vez, siempre era la próxima vez.
'La próxima vez que le hable le digo todo.'
Nunca le dije.
Creo que el miedo a ser rechazada me invade a la hora de hablar o preguntar, o el miedo a lastimar, el miedo a destruir todo, el miedo a malas reacciones. En fin, el miedo solamente.
Pensé que había perdido el miedo y me ganaron de antemano, ¿qué hago? Si todo parece salir al revéz. Tal vez eso de 'Hable ahora o calle para siempre.' es lo más interesante alguna vez dicho. Uno tiene que hablar o callar, no puede esperar a que a oportunidad sea perfecta porque nunca lo es.
Muchas cosas hoy me están saliendo mal, MUCHAS. Realmente me frustro.
El miedo es tan relativo, a mí me dan miedo cosas que para otros es re boludo, a mí me parecen boludas cosas que para los demás son aterradoras.
¿De qué tengo miedo? De que me deje de hablar, de que se enoje, de lastimarla, de alejarlo, de perderlo... tengo miedo de todo, tengo miedo de mi mamá, tengo miedo de desaprobar materias, tengo miedo de llorar y tengo miedo de los ladrones. Tengo miedo de un millón de cosas incontables justo ahora.

Y sí, mientras lo peor es vivir con miedo, miedos pelotudos como los míos, yo sigo así, sin ningún control sobre ellos, asustada de cualquier cosa.
Pero lo más cierto de todo, es que uno no puede vivir con miedo. Aún así, tengo tanto que aprender.
Porque no hay nada más lindo que recuperarse, que saber que lo que hiciste tuvo relevancia. Yo espero que todo esté bien siempre y cada vez que intento eso me sale mal.
Es hermoso saber que superaste un miedo, y que la que tenés razón sos vos, porque tenés un criterio y lo ejercés. ES LO MÁS LINDO DE TODO. ¿Por qué no lo hago? No sé, será que me equivoco con frecuencia y me disgusta la idea de hacer las cosas mal. Tal vez.
No sé, posiblemente sea tiempo de perder los miedos y hacer lo que me dijo él tantas veces, de jugarme por lo que quiero, de tomar el comando por fin de algo. Lo que tenga que pasar, pasará.

Miedo, miedo, miedo, superarlo. Cadena que no alcanzo.
¿Será que es tiempo de tener un poco de ovarios?

A veces, las cosas simplemente...
E S T Á N M A L

P ѕ у c н σ

Muchas veces uno tiene que tomar la rienda y hacer las cosas como se deben, hay que hacer las cosas jugada... no se puede uno tirar para atrás más de una vez revolviendo la tierra.
Uno tiene que hacer estrategias y deleitarse con ellas, tiene que saber qué hacer y tomar carrera.
Hay que tomar fortaleza y jugarse, hay que hacer mil cosas para cambiar los hechos.

... Y a veces uno solamente tiene que cerrar los ojos y respirar.
Tomar nota de como se mueven las fichas solas es trabajo de psicópata, no tengas miedo de serlo.

B e h a v e

&
Cierra los ojos y respira, recuéstate y no pienses mucho.
Descansa y no hables, deja que el silencio se apodere de todo.
Porque todo va a estar bien...
No te preocupes ni pienses en la gente que muere a diario, no pienses en el hambre ni en el narcotráfico.
Todo va a estar bien.
Si hace frío afuera o se derriten los polos no importa.
Todo va a estar bien.
No hay nada que lastime, estamos tranquilos.
No te desesperes y mira al techo vacío, compórtate.
Y créeme si te digo que todo va a estar bien.

- Miss Cheshire.

R a z ó n .

&
Cuando uno sabe, sabe. Uno no habla por hablar, por decir pelotudeces.
Cuando un se jacta de que sabe, es porque no le contradijeron por una u otra razón.
Cuando uno trata de razonar es porque cree en las ramas de situaciones y sabe que a la larga sus teorías se van a terminar cumpliendo. Generalmente, sabe.
Uno no sabe por experiencia, uno tiene instinto. En el instinto no se puede desconfiar.
"El sexto sentido femenino raras veces se equivoca." Me dijo un amigo, y mirá que razón tiene.
Generalmente, a uno le contradicen las teorías de tal manera que no puede seguir peleando, ahí juega la impotencia que le hacen sentir.
Luego de un tiempo, llega el momento de enfrentar la situación de la teoría susodicha, y resulta que la persona que había perdido sale ganando, ya que estaba en lo correcto.
Creo que es todo parte de la mente humana... cosa extraña, realmente es un juego interesante, simple pero peligroso.
Entiendo mi lugar en la cadena... es ser una de esas madres que le dicen a sus hijos "No te metas con una prostituta." pero el nene va y se mete, la prostituta le mete los cuernos más grandes del mundo y el chico viene llorando, arrepentido y diciendo "Al final tenías razón, no importa, lo que no mata fortalece." pero a veces no fortalece, te deja una cicatriz de la reputa madre, y podés pretender que sanó pero no es así, porque el nene se va a acordar cada vez que vea una mina semidesnuda la imagen de la prostituta con la que él estaba enganchado hasta que lo supere, en un buen tiempo si es que lo supera. Sí, voy a ser una de esas madres, que abrace al hijo en esos momentos.
Y no me vengan con la pelotudez de que el que tiene la razón siempre gana, porque no es así, porque para ganar una discusión se necesita un buen criterio, no la razón. Si tengo mejor criterio que vos, te cago, y no podés hacer nada, aunque no tenga la razón. Ya hice eso repetidas veces, y me lo hicieron.
Sí, y ahora tengo razón yo.
Pero me gustaría equivocarme en ciertas cosas.

C h e s h i r e C a t

"We're all mad here. - Saide the Cheshire cat to Alice."

G h o s t

Es extraño.
No duele.
No sangra.
No produce nada.
No me hace bien.
No me hace mal.
No me destroza.
No me vitaliza.
No me ayuda.
No me juega en contra.
¿Será que no entendí?
¿Será que la cordura mía prende de un hilo imaginario que todavía no cortaron?

Es que no existo.
NO EXISTO.

H e y T h e r e , D e l i l a h

Hey there Delilah, what's it like in New York City? I'm a thousand miles away but girl tonight you look so pretty. Yes you do.
Time Square can't shine as bright as you.
I swear it's true

Hey there Delilah, don't you worry about the distance.
I'm right there if you get lonely; give this song another listen. Close your eyes; listen to my voice it's my disguise.
I'm by your side...

Oh it's what you do to me!

Hey there Delilah, I know times are getting hard, but just believe me girl: someday I'll pay the bills with this guitar.
We'll have it good.
We'll have the life we knew we would.
My word is good

Hey there Delilah, I've got so much left to say. If every simple song I wrote to you would take your breath away I'd write it all.
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all.

Oh it's what you do to me!

A thousand miles seems pretty far, but they've got planes and trains and cars.
I'd walk to you if I had no other way.
Our friends would all make fun of us and we'll just laugh along because we know that none of them have felt this way.
Delilah I can promise you that by the time we get through the world will never ever be the same and you're to blame.

Hey there Delilah, you be good and don't you miss me.
Two more years and you'll be done with school and I'll be making history like I do.
You know it's all because of you; we can do whatever we want to.
Hey there Delilah here's to you: This ones for you.

Oh It's what you do to me!

[ Hey There, Delilah - Plain White T's ]

T i m e ,

&

"Se paró tu reloj infantil."

M e d i c i n e .

&

"Todos necesitamos alguna vez un poco de medicina para calmar dolor, pero ¿qué pasa cuando se acaban todos los remedios, y no sabemos cómo calmarlo?
Hemos usado ya todo el cloroformo, toda la morfina, todos los sedantes, cada analgésico, cada pastilla y cada gota. Ya no hay medicina.
Perdona, agonía, por alimentarte, no era mi intención.
En esas situaciones hay que soportar el dolor como se pueda, superarlo, abatirlo para no desmayarnos. Porque la salida fácil de adormecer el cuerpo ya no existe... aunque haya abundado en algún momento.
No podemos vivir de sedantes, a veces hay que enfrentarse al dolor y mirar las cosas a la cara, saber qué tenemos en frente para poder doblegarlo."

S c a r e d .

&

"¿Así se siente perder el miedo?"

S u g a r .

&

"- ¿Azúcar o eldulcorante? - Preguntó la mesera con cordialidad.
- Ummh... - Digirió la respuesta unos segundos. - Eldulcorante, por favor.
Tanto miedo a engordar, si por más calorías que ingiriera ella era la más hermosa de todas."

T r e m b l i n g C o l d .

&

"Cuando tiembles del frío, recuerda cómo es el calor."

B e w a r e .

&
"Encontrarás en mí las más terribles y asquerosas sensaciones."

D e s i r e

No es una historia de amor frustrado.
O tal vez sí.
Es una historia de la frustración humana, adentrándose a situaciones de desesperación y de poca moral, donde nada importa, donde las decisiones son cruciales y hay poco tiempo para tomarlas.
El amor forma parte, por supuesto, es el centro. Es... ciertamente, uno de los factores en la mente.
Amor, frustración, dolor, tristeza... respuestas a estímulos, control, desastre, colapso.
Es un laberinto complicado, que comienza con la felicidad, pasando por los problemas y el dolor, cruzando la desesperación, para llegar finalmente al colapso, se pasa a explicar.
Con escasa edad, entra en un mundo distinto que la toma por sorpresa, chocándose con varias rocas una y otra vez. Se refugia en factores que a la larga son destruídos, todo esto bajo el crudo manto de su Dios absoluto, que es el encargado de hacer de su mundo una bonita montaña rusa, un edén y un campo de espinas.

Entretenida e hipnotizada, avanza hacia un túnel con luminosidades incandecentes de por medio, sin encontrar la salida por una ceguera autoprovocada. Pero por suerte, con una mano a su lado que la ayuda a no tropezarse demasiado; un sentimiento inconstante que termina por hacerla pasar del frío al calor repetidas veces, dejándola caer en un agujero negro donde la desesperación abunda y es el factor comando.

Se verán factores mentales aunque se vean desde un punto ignorante. No temblará el pulso en hacer acusaciones y en destrozar con palabras.

Habiendo explicado todo ésto, se dispone a comenzar la historia.
Desiré, despierta.

L i a r .

&
Te odio profundamente - Me mentí desesperada.
Tarde me acordé de que era muy inocente, e incapaz de odiarlo.

S t u p i d .

&
Ya no te victimizes que de nada sirve, la depresión es un e s t a d o no una r e a l i d a d. Si querés, podés ser feliz; elegir bien los caminos y pensar lo que decís.
No te creas la víctima que acá no hay por qué, acá todos lastimaron y todos supieron qué hacer. Acá todos son vícitimas y todos victimarios, nadie sabe bien las cosas, nadie entiende nada y se creen todos sabios. Las víctimas no existen.
Dejá de llorar que no tiene objeto, no sos feliz porque no querés, porque sos caprichosa, y pensás que sos delicada como una flor. No sos feliz porque estás empesinada, así que no llores por los rincones, no llames y no culpes, la única culpable... sos vos.
Sí, vos, que pedís oído a la madrugada, que desvelás gente, sos la única culpable, sos vos la que se mete en un agujero negro del que no quiere salir, sos vos la que se encapricha, sos vos la que hace las cosas mal. Conmigo ya no tenés hombro, a mí no me vengas a llorar, tenés todos los recursos para poder progresar, y bien tonta inútil no lo querés aceptar, seguís encaprichada, todo te cuesta tanto y estás embobada... tu tema, caprichosa.
Tan estúpida y tan inconciente, testaruda, te van a lastimar, y cuando veas que estás sola vas a entender que mejor era salir adelante que perderlo todo, por estar empesinada, todo te salió mal, todo te salió mal.
Pero seguís llorando y diciendo que sos la que pierde. Sí, así es, vos perdés.
Y mientras vas perdiendo más y más, seguís encaprichada, ¿qué será de vos?

[Así habla alguien con dos personas adentro :3]

... y acabo de descucbrir que se puede usar la etiqueta de underline.

G i v e n U p

&
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&
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Él siente que ella besa distinto.

¡Y CLARO, SI ELLA ESTÁ MUERTA!
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H e l l o MR WEIRDO!

● Mr. Weirdo always know how things are.
● Mr. Weirdo is always watching your back.
● Mr. Weirdo knows what you mean when you lie.
● Mr. Weirdo doesn't feel like you do.
● Mr. Weirdo feels strange stuff in his stomach when things are not doing alright.
● Mr. Weirdo likes to be lonely after lies.
● Mr. Weirdo doesn't know how people are and will never know.
● Mr. Weirdo is very, very sensible.
● Mr. Weirdo is crazy.
● Mr. Weirdo feels bad if you don't feel comfortably by his side.
● Mr. Weirdo likes to feel loved.
● Mr. Weirdo won't doubt about telling you that he loves you if he does.
● Mr. Weirdo likes to be quite at times.
● Mr. Weirdo likes the other weirdos. REAL WEIRDOS.
● Mr. Weirdo likes to be happy.

Say hello to Mr Weirdo!

L o v e . S o n g

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again, again
However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again, again
However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you...

© Jack Off Jill

T r u l y . y o u r s

Le tomó la mano en el silencio de la incertidumbre y lo miró tímida.
"Te amo mucho, ¿sabías?"
Las palabras salían con dificultad a veces, no por no ser sentidas, sino porque ella era así, le costaba demostrar en ciertas ocaciones, le costaba hablar.
Volaban tantas palabras en su cabeza.
Quería tenerlo siempre de su mano.
Era desear estar perdida junto a él.
Perdida y entregada, todo tenía sentido.
No había miedos.
De su mano era todo perfecto.
Ya no había pudores.
Las barreras se pulverizaron.
Su corazón latía desesperado... podía sentir que el de él también, la necesidad de sendos cuerpos.
Si todos los miedos habían sido vencidos, era hora de entregarse, era hora de cerrar los ojos y dejarse caer.
Tantos nervios.
Inexpertos, abrazados, asustados pero seguros. La escena perfecta.
Suya, suya, suya. De nadie más.

NO HAY DE QUÉ TENER MIEDO, POR FIN ENCONTRASTE EL SIGNIFICADO DE DECIR "Tuya, completamente tuya."

t h e s w e e t e s t O B S E S S I O N

Y es que a veces doy tantas vueltas para decir algo tan simple y pienso que me hago de piedra, pero no es así porque siento mil cosas y me costaría ennumerarlas, ya se me hizo complicados volcarlas en un texto entregado y hacerlas mil palabras que puedan dejar marcado, que por fin pueda decirte aunque tenga la boca tímida y no te repita todo el tiempo que te amo, que estoy enamorada, te dejo sabido que encendiste algo dormido y me sacaste el pesimismo, me hiciste dar cuenta de que no importa qué tan mal salgan las cosas, puede venir alguien e iluminarte todo, hacerte saltar feliz por las praderas y sacarte de la más profunda depresión, me hiciste acordar de que mi corazón late con fuerza y aunque sea un poco estúpido y esté un poco lastimado se entrega porque por vos superaría mil cosas, si te puedo así tener al lado, si significa que voy a tener tu consejo y poder abrazarte haría de todas cosas hasta me volvería otra persona porque no importa lo que pase yo estoy siempre conciente de que vos, legítimo dueño, sos todo lo que quiero, sos todo. Que me aprendiste a querer como nadie y me hiciste querer con locura a las instancias de no importarme ni yo misma, que quisiera verte todo el tiempo, de querer despertarme al lado tuyo para verte siempre querría estar presente, adoraría ser quien te viera todas las mañanas, abrazarte y ebozar un ahogado 'Te amo' avergonzado.
Y me viven diciendo que estoy obsesionada y no me importa porque sos ciertamente la obsesión más linda, porque me encanta estar pensando en vos todo el tiempo, que se vuele mi cabeza y estar prefundamente sumida en ideas, escribir tantísimos textos y dibujarte en cada márgen, relacionar cada palabra con vos y decir en voz alta 'Franquismo... Franco.' para que alguien se enternezca con que estás permanentemente presente. El estar tan segura de todo, el decir 'Estoy enamorada.' ratificando cada letra, entregarse completa y ciega dejarte que vos hagas lo que quieras, confío en que estoy en buenas manos y que no querría otra cosa, te convertiste en mi dueño con cada palabra, cada segundo, cada respiración, cada mirada; dejarme caer confiada, no saber hasta donde puedo llegar pero arriesgarme en todo caso, no saber lo que hago pero simplemente seguir para adelante recordándome que te amo y que no quiero dejar de caer nunca. Que sos la única persona que quiero al lado. Que aunque suene egoísta te quiero solamente para mí.
Porque vos, sí, vos, me hiciste acordar a cómo es estar viva, levantarse con esperanzas y decir que hoy va a ser un buen día, no importa lo que pase lo tengo al lado... porque simplemente te amo y me da la fortaleza suficiente, viendo que sos perfecto, que cada facción me encanta y que cada movimiento te vigilo, increíble que fueses mío adopto la hermosa sensación de sentirme contenta y que ya nada importe porque te tengo al lado... Sí, te tengo al lado.
Espero que no te importe que te recuerde una vez más, o que agradezca una vez más que te cruzaste en mi camino, que nos conocimos, que algo o alguien dio la oportunidad de tenerte, de ser tan feliz, de ser la reina de todo cuando estoy con vos, cuando caminamos de la mano, cuando me acerco hacia vos, cuando extrañamente te hago reir, cuando me abrazás y te correspondo, cuando intento hacerme la ofendida y vuelvo, cuando te digo bajito que te amo, cuando hablamos de incoherencias, cuando nos sentimos piel a piel, en todo momento que te tengo cerca.
Y aunque a veces pueda ser tan tonta, que me tengas que pegar por los absurdos que digo, que te muerda de la nada, que te abrace sin precedentes, que te sopapee la cara, que le tenga vergüenza y miedo a todo, te amo con cada uno de mis defectos y virtudes.
Quisiera serte más expresiva y hacerte textos larguísimos que no pudieses terminar de leer, pero creo que llego hasta acá con palabras...

Es simple, te amo, nada más que eso.

♥ (:

- Juliette loves Izzy -

... ♥ :D

Y lo daría todo por vos, daría todo. Cambiaría, me haría otra persona, viajaría por todo el mundo, haría un millón de cosas, sería lo que no soy, te escribiría mil cosas, me despertaría a cualquier hora y me arriesgaría a todo si significa tenerte al lado.
Si tengo que demostrarte de mil maneras que te amo voy a buscarlas hasta exhaustarme y caer rendida al suelo si con eso te mantengo, me entregaría a todas las cosas a las que les temo, vencería todos mis malditos miedos, dejaría de dormir, cambiaría de casa, dejaría todo si eso fuese necesario.
Mandaría todo a la mierda, buscaría en lugares recónditos... el parámetro es tan amplio.
Cambiaría todos mis defectos, me perfeccionaría, sería lo que vos quieras, saldría de rincones para recordarte siempre que te quiero, no tendría ya palabras para demostrar.
Creo que con palabras no te podría demostrar todo lo que haría porque no se me ocurren todas las cosas que podría hacer... Te daría literalmente, todo.
A veces puedo escribir cosas tan precarias cuando necesito escribir mil renglones... me frustra.

L a s t W or d s

Estaba recostada en la cama, con algunos sueros por aquí y otras vendas por allá, mi cabeza estaba envuelta en gaza. Creo que habría sufrido un accidente.
En un momento, entra el doctor en la habitación. No tenía idea de quién era, tenía cabello castaño, ojos oscuros y era algo intimidante. Me tomó el pulso, me examinó unos segundos y anotó no sé qué en una libretita.
Tenía curiosidad, ¿qué me había pasado? ¿accidente de auto? Si no anduve manejando. Abrí la boca con dificultad y esbocé algunos sonidos irreconocibles, para luego amoldar mi boca y hablar con claridad.
- D-doctor...
- ¿Hmm? - Sí, tenía un carisma debastador.
- ¿Qué padezco? - Pregunté segura.
Me miró a los ojos unos minutos y se paró al costado de mi cama. Vio mis ojos ilusionados y creo que dejó ver una pequeña sonrisa.
- Bueno, es algo complicado. - Se retorció.
- ¿Es grave?
- Me temo que sí.
- ¿Cuán grave?
- Considerable.
- ¿Hay riesgo de que muera?
- Bueno... yo diría que... no sé si hay un alto riesgo, usted respira y habla tranquilamente, pero ha tenido daños en la cabeza e internos. Está conciente pero es probable que... - Lo callé.
- Está bien, doctor, muchas gracias.

Dios, sí iba a morir y él daba vueltas, dándome ilusiones de poder vivir más de lo esperado. Estaba destrozada internamente. Sentí una monsturosa presión en la cabeza, mis ojos parecieron borronearse de un segundo a otro, escuchaba algunos gritos tranquilos del doctor llamando a la enfermera.

●... ●... ●...
●... ●... ●... ●... ● ● ● ● ¡●!

No necesitaba tantas vueltas, con un simple 'Sí.' me hubiese dado la certeza suficiente de que ya no tenía más nada que perder. No le tenía miedo a mi muerte. Necesitaba que me dijeran que eso pasaría, no que me pintaran las cosas color de rosa.
Tal vez no sabía que iba a morir, tal vez quería asegurarse él también. Y sí, efectivamente, morí. Sólo me hubiese gustado estar advertida.

A v e c e s t e n g o r a z ó n

UNA PERSONA PERSEGUIDA NECESITA QUE LE CONTRADIGAN LAS TEORÍAS PARA DEJAR DE SER ASÍ.

Mientas tanto, mis teorías se cumplen poco a poco y yo cada vez tengo más claro qué hacer.
Carita contenta.

Dicen que no pienso o que soy muy tonta, pero yo muchísimas veces tengo razón, cuando hablo de lo que va a pasar... yo muchísimas veces tengo razón, aunque no me guste.
¿Seguimos a ver qué pasa? Muy bien. Seguimos...

M i s s i n g

Es sentirse como si ya nada te afectara. A veces hay una coraza grande que se formó por distintas situaciones y hace que ciertas cosas te afecten y otras no. No es lindo, no es beneficioso, porque ves que los demás sí están mal por distintos temas... y yo lo único que veo es que para lo único que voy con mis amigas y amigos es porque estoy no del todo bien con ÉL. Ya no me importa el colegio, ya no me importa mi vieja cuando debería estar ayudándola pero peleo todo el tiempo con ella, hay cosas que antes me hacían mierda que ahora no me afectan, y podía escribir sobre cualquier cosa... ahora mi temario es tan reducido.
Me siento vacía y realmente desorientada, necesito que me digan cómo ser. Aunque me dijeron cómo ser y lo haya negado. Sí, me dicen que tengo que ser fuerte, y capaz ahí está el tema, capaz es que me niego tanto a discutir que ya no hay discusiones y en las que participo, pierdo. Necesito hablar de lo que sea, necesito hablar de música, de dibujos, de essays, de formas de descargarse, de expresiones, de lo que sea, necesito hablar, necesito una conversación para ser partícipe y tener alguna jerarquía. Necesito hablar de toda la mierda estúpida insignificante y blanda de la que hablaba hace unos meses atrás... Necesito volver a ser porque lo que siento que soy ahora es una ameba, una plastilina moldeable. Sé cómo hacer, es una de las tantas personalidades que duerme en mí (Para las personas que sepan, la que actualmente está despierta es Snap.) pero tengo miedo de desagradar, o de perderme, porque cambié y me extraño muchísimo.


[ You can fix but you just refuse.
Some things are so easy to make up. ]

C r o s s e d W a y s

Te pido calma, no hay de qué temer.
Me preguntás qué es lo que tenés y te contesto algo asustada que yo no lo sé, que no es lo que yo te tengo que decir. Ajusto tus cables y examino cada aparato, se supone que vivirás un poco más.
Destrozás los vidrios con un grito de agonía, algo debo haber movido mal, te pido perdón y lo regreso a su lugar. Escucho los pitidos. Estás vivo. Te duele.
Entra a la habitación tan impetuoso el que te dirá tu destino, te dice que tenés la cabeza llena de extrañas cosas y que no sobrevivirás. La agonía recorre tus venas y tu rostro se cubre de una mirada blanca y ausente. Mil disculpas, mi error.
Me cuesta verte así, me siento a tu lado y te tomo la mano, compañera, en tu camino hacia morir. Te dieron tres años de acá en adelante, ¿no es suficiente? Si no hiciste cosas suficientes como para estar hoy feliz que vas a pasar al descanso eterno no podés pretender que la vida te de permiso para una nueva oportunidad.
¿Te molesto? Me respondés que no, que en ese momento lo que necesitás es una mano amiga, te sonrío con simpatía y me dedico a callar. Me contás todas tus cosas y te sale del alma llorar, hacelo libremente nadie te va a parar llorar es humano no te hagas el fuerte si no te queda nada más.
Me acerco a tu oído y me cuesta comenzar, te confieso que yo tengo lo mismo y que no se puede contagiar, que estamos todos iguales en ese maldito hospital.

Sí, vos estás lleno de cosas raras, también.

Te llamo amor.

Jueguemos.
El cielo se hace gris y hay poco tiempo, las sombras consumen tu camino y se hace tan tormentoso cada paso.
Un último juego, quiero sentir. Realmente es difícil, ya las figuras que han perdido su brillante matiz abandonan mis imágenes, ya no capto nada, ya no capturo esas hermosas escenas.
Ruego a Dios que me deje respirar los últimos momentos y me de pase libre, que me deje jugar una vez más... que me grite al oído que estoy viva y que tengo algo que perder, que tengo algo, que no son sólo inmundas imágenes.

Perdona, sublime, si hoy, esta misma tarde, en estas insulsas palabras, te llamo amor.

No sé :/

Julieta es:

Linda.

Estúpida.

Pensante.

Obsesiva.

Cordial.

Insistente.

Compañera.

Indecisa.

Dulce.

Enferma.

¡NADA!
¿Para vos qué es?

Pequeñísimos juegos.

Así cayeron todas las bolitas de colores a sus pies cuando el frasco estalló contra el suelo.
La desesperación irrumpió su cuerpo cuando las vio desparramarse por todo el piso, cómo se alejaban de ella y se escondían en lugares recónditos para que ella no las pudiera recuperar.
Levantó las pocas que estaban a su alcance y con los dos brazos las posó suavemente sobre la mesa asegurándose de que no volvieran a caerse... mientras pensaba en dónde ponerlas.
Intentó tomar un frasco de la mesada pero era muy alta para ella. Dios, qué poco ayudaba ser tan chiquita, todo le quedaba tan lejos... inclusive el frasco sobre la mesada de un metro y algo.

Se conformó con una lata sin etiqueta que había en la ventana, tenía algo adentro pero estaba sucio, por lo que no debería valer mucho la pena. Limpió en el baño el interior de la lata y con algunas lágrimas saliéndole de los ojos por el miedo a que llegaran los dos, corrió hacia la cocina para ver las bolitas otra vez en el suelo.
Cayó para atrás, quedando sentada en el suelo y comenzando a sollozar. Estaban por llegar y las bolitas de los mil colores estaban desparramadas por todo el suelo y algunas por debajo de los muebles... Ojalá no se hubiera encandilado por tanto coloriche, de seguro no estaría en esa complicada situación.

Limpió las lágrimas de su cara y se levantó aocmodándose el vestidito, intentaría otra vez recuperar las ontas bolitas que iban recorriendo la cocina tan contentas mientras ella lloraba desesperada.
Tomó las diez que abría visibles en el suelo y llegó a tomar unas cuatro debajo de la heladera, unas tres abajo de la mesada y escondidas por allí habría unas cinco. Las veintidos bolitas volvieron al lugar donde deberían estar, o que ella había elegido para que no se perdieran por la casa, ahí sí estaría con un problema gigante y nada la salvaría de eso.

Puso la lata donde estaba el frasco de vidrio y recogió los cristales grandes del suelo para tirarlos a la basura, barrió los pequeños y terminaron en el mismo lugar. Estaba todo perfecto, no la castigarían y aunque faltaran dos o tres bolitas la mayoría estaban en la lata sin etiqueta con algo de tierra. Esas estúpidas bolitas de cristal de colores...

Qué hermoso era preocuparse porque tus infantiles bolitas de colores se caían al suelo.

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[ Your childish worries ]

Sometimes I forget;

Y él es TAN especial que con decirte 'Te amo.' te mueve el mundo.
Es de esas personas que querés siempre al lado, esas que querés que se despierten con vos, levantar la mirada y estar envuelta en sus brazos, que te haga acordar lo lindo que es respirar, lo lindo que es estar bien.
Te hace sentir tan especial... Pero hoy no fueron las frases de todos los días, hoy te dijo lo que necesitabas escuchar, lo que te faltaba él te lo repuso, te dijo 'Estoy con vos.'
Y vos, taradúpida a cuerda, te olvidaste, como siempre, de decirle 'Yo también estoy siempre para vos, no te voy a faltar.', y esta vez ibas a estar bien para él, que ya no ibas a andar buscándole la solución a todo, que ibas a estar para él, para que te contara lo que necesitara y que vos le prestes el oído.
Obvio, si sos una boluda. Pero ya no importa, porque lo importante es que él lo sepa.

Hoy te sentís agradecida de todo, de estar viva, de tenerlo, de haberlo visto, de que sea tu dueño, de que te quiera él, de que todo sea tan perfecto, de que todo lo haga tan perfecto.
Y para decirle que harías muchas cosas por él dijiste 'Yo por nadie me muevo.' ¡ESTÚPIDA! Si sabés que por nadie sentís lo que sentís por él, que nadie te produce lo que te produce él, que nadie te da las cosquillas en la panza que te da él, que es el único dueño de tu cuerpo y de tu cabeza, de que darías lo que fuera por él, de que él es tu única motivación. Pero no, le dijiste 'Yo por nadie me muevo.' Bruta reventada.

Y es tan lindo sentir el alivio, aunque a veces haga de tu cabeza un enorme mamarracho todo lo recompone.
Él es tan perfecto.

Tonta, sí, a veces te olvidás de cosas importantes, como decirle que siempre vas a estar con él, porque cuando lo necesite vos vas a llevarlo a n rinconcito para sentarse juntos y hablar, que vas a prestarle siempre un oído con su consejo al mando, que cuando él lo necesite va a tener tu abrazo. Porque te encantaría cuidarlo siempre, aunque seas una bruta nerviosa obsesiva, te encantaría cuidarlo siempre. Pero no importa, quedate tranquila. Él te tranquiliza.

[ I was the light from the lamp on the floor,
and only as bright as you wanted me to be. ]

© Juliette

Go on...

Y sí, estás mal, pero uno no puede vivir siempre deprimido.
Pero sentís que está todo mal y que no tenés oportunidad de ser feliz. Y pensás que lo que querés está muy lejos, imposible de alcanzar.
Poné tu mejor sonrisa y cagate en todos porque vos sos realmente lo que importa, porque vos sos la princesa y tenés que sentirte feliz. Porque te lo merecés, porque no hiciste nada para estar así de mal. Nadie, repito, NADIE puede tirarte para abajo, tampoco vos misma.
Salí de ese agujero, hoy querés estar contenta y mostrarle a todos que podés con todo, que sos esa mina fuerte y esperanzada aunque te hayas tenido que convencer de eso.
Hoy, esa bola de malas noticias se esfuma para dejarte sonreir, para hacerte bien y para que escuches siempre 'Despertate que no te mata abrir los ojos.'
Bonita, inteligente, graciosa, mujer, levantate y acordate que tenés todo a tus pies.
Y no te encapriches, porque uno no puede vivir siempre deprimido.

Princesa, hoy lo único que querés es estar feliz.

Feel;;

Sentí rabia, sentí celos, sentí felicidad, sentí cariño, sentí amor, sentí desprecio, sentí rencor, sentí impotencia, sentí dolor, sentí alivio, sentí preocupación.

NO SIENTAS.

Reemplazo;;

Y ésto, señores, es el final del camino.
Mis queridos espectadores, ustedes fieles han mirando el desastrozo espectáculo todo este tiempo y han opinado con mucha certeza. Me han aconsejado bien y aunque no haya seguido sus voces hoy las considero.
Su anfitriona, dolida, renuncia hasta nuevo aviso.

Si alguien quiere saber el motivo de mi renuncia a tal espectáculo que han odiado, pues deberá preguntar y sabrá mi respuesta. Pero el teatro me ha sabido partícipe de la obra y no su maestra de ceremonia, por lo cual renuncio. Mi obra, es mía y de nadie más. Si no puede ser mía, pues sera de quién quiera, pero no estaré en ella y se retorcerán cuando vea que mi creación supera a la suya.

Hoy sale de mí lo que nunca pensé que saldría: Mi parte rencorosa. Tal vez a ustedes se les haga complicada o estúpida, pero a mí se me hace un miserable rincón donde se juntan las malas experiencias y se saca lo bueno de allí y también lo malo. Lo malo es lo que sobresale en el momento en el que dejo resplandecer esa oscura mentalidad.

Bueno, creo que sobran las palabras para expresarme en este trágico momento en el que abundan personas para contarles mi penuria pero falta la única persona para llorarle en el hombro. Pero he dado por terminada mi obra y lo lamento mis fieles seguidores, pero la función ha terminado y ya no hay retorno a la hermosa y colorida escenografía que veían ayer a mi merced, sólo si mi opinión cambia [y no creo que lo haga].

Señores, he concluido.
Y para quien no sepa de qué se trata mi obra, sepa, que es de un asqueroso y sombrío cuento. Los personajes son tres, tal vez cuatro, ustedes dicen qué hacer, y dependiendo de el caso omiso o no, se decidirá el destino de los personajes.
Hoy, la obra ha terminado. Yo me retiro y ustedes quedarán admirando la hermosa obra protagonizada por dos personajes que ahora se han ganado el sucio y desmerecido lugar principal en mi obra que solía ser perfecta.

Gracias por su tiempo.

[Have you ever felt REPLACED?]

© Juliette

literaturaVIOLENTA

Y no, un texto duro no consiste en puteadas y comentarios aberrantes, sino en una buena redacción de palabras crudas y desgarrantes argumentos. Pero ¿qué quieren? En éstos momentos es ésto lo que sale de mí.
Porque hay tantas cosas en un lugar equivocado, me siento rechazada, abajo de una pendeja que lo único que hace es chuparle las bolas y decirle que lo ama, de una estúpida que busca nuevos desafíos y como no tenía nada más interesante que hacer u otra persona que le caliente la argolla se vino a buscar a mi novio. Oh, mi novio, el que me dejó en banda cuando le pedí un consejo y me lo negó porque le colgaba la PC, pero la reputísima madre que te remil parió. Ahora, seguramente, habla con la trola cara de verga doblada esa. O capaz no, y nos tiene a todos desadmitidos. O no sé ¿Por qué me importa tanto lo que hace? Ah, sí, porque él me importa. Y a quién le interesa, si cuando hacen cosas así te ponés en blanco por un minuto y pasa, total hay otras personas haciéndote cagar de risa en otra parte. Total, sé [él me dice] que sos la única para él y estoy en un pedestar en comparación con las otras. Claro. Pero ¿Saben qué? Si empiezo a hablar de él lo más seguro es que termine siendo un texto blando y estúpido porque no quiero que lea nada que lo ponga de malas, así que cambiemos de tema porque está chota de texto tiene el fin de descargarme.
Todo está mal hoy y todo me toca pero de una manera así como heavy. 'Muéranse todos.' es mi frase para hoy, 'Vhúpenme bien la poronga imaginaria y hagan una orgía con Benjamín y el resto de mis peluches.' porque ahora lo más seguro es que me llamen a ver cómo estoy, y voy a empezar sin ganas de hablar y voy a terminar hablando... pero no importa, porque me distrae de la mierda que me tiene tan nerviosa, aunque la persona que me llame también la siento en el lugar equivocado, me brinda contención y es lo que necesito hasta mañana que además de cagarme en las cinco putas horas de colegio tengo que ir a estudiar matemática con Cami, que realmente no me molesta pero quiero llegar a casa y rascarme las bolas, o capaz hacerme la enferma y faltar porque estoy con vómitos o con fiebre. Mentira, quiero no ir al colegio pero sí ir a la casa de Camila porque no entiendo tres pitos de matemática y necesito alguien que me haga reir como ella. ¡Otra cosa en el lugar equivocado! ¿Puede que absolutamente todo esté mal? No, porque hay cosas en su lugar y son las que mantienen mi cordura y mis ganas de vivir.
Y ahora, antes de que me llamen, me voy a hacer un té de tilo porque la conversación con ÉL me puso los nervios de punta, y cuando apague la luz para dormir toda es pija adentro de mi cabeza se va a juntar para hacerme pensar:
• Quiero cagarlo a trompadas.
• No quiero ir mañana al colegio.
• Desapruebo matemática.
• Hay sentimientos no correspondidos.
• Tengo que levantarme y soportar a mi mamá.
• Tengo que levantarme temprano a hacer una coreografía que tampoco tengo ganas de hacer.
• Siento dolor en un pulmón/riñón/vagina lo que sea que ese maldito órgano sea.

Pero claro, ahí está mi mejor amiga cagándome a puteadas como siempre. Sí, la amo y me hace superar algunas cosas.

Después de llorar como una histérica porque quería que mi novio me admitiera porque quería cagarlo a puteadas [Cosa que no hice, porque le tengo 'respeto' o miedo. Sí, creo que es miedo, porque me hace bosta que me desadmita.] y decirle toda la mierda que tenía adentro. Y se la dije, pero me dijo 'Ok', supongo que al menos recibí respuesta; bueno, luego de eso me puse a escribir este texto asqueroso y obviamente terminó sin gustarme pero no me importa, no me tenía que gustar, tenía que ser buena fuente de descarga y sí lo fue.

Y ya todo me chupa un huevo, me voy a ir a dormir con náusea y con ganas de cagar a trompadas a todo el mundo, pero me chupa los lindos labios de la concha y mañana seré feliz. Mentira, porque capaz llegue tarde de la casa de Camila y no pueda saber si me decidió admitir. Porque voy a ir al colegio. Porque sigo sin entender matemática.
En fin, todo está hecho una linda bola de caca aplastada por un carro de cartoneros que hoy casi me pelan cuando venía de haber acompañado a mi novio a la parada.

Suerte, señores.

at the End.

Una persona aguanta hasta cierto punto, hasta cuando la dejan, hasta que quiere, hasta que puede decir 'Bueno, una vez más y listo.', hasta que le duelen tanto las cosas que ya no hay ganas de seguir. Ahí es cuando sale la parte más oscura de tus entrañas. Esa mierda dentro tuyo que no querés hacer salir, pero sale automáticamente.
Y no podés hacer nada contra eso.

LA GENTE TIENE LA CULPA.

Bittersweet.

Respeto tus decisiones y me mato en pensar cómo hablarte.
Me gusta caer bien hasta el momento en el que pueda basurearte.
Yo sé que ahora todos somos anormales y todos tenemos alguna enfermedad. Sí, todos somos raros, todos somos extremadamente especiales en un mal sentido y todos necesitamos ayuda psicológica. Pero NO.
Vos no necesitás, yo no necesito, yo solamente soy una estúpida que se cree especial porque tiembla cuando se pone nerviosa o porque vomita cuando la hacen sentir mal.
Me creo mentalmente superior a algunos y creo tener siempre la razón pero sin poder fundamentar mis criterios, y aún en éste texto ratifico que es así y reitero que para mí la mayoría de la gente está equivocada. Mi opinión es simple sobre cualquier tema, yo apunto a cierto tipo de gente, creo en el 'Hay personas y personas...' pero no me importa porque si la persona no se siente identificada o siente que estoy equivocada no me importa.
Creo en la posibilidad de uno en un millón, porque me creo ejemplo de ese uno en algunas situaciones, pero la gente me gana por paliza con palabras cuando lo quiere negar.
Soy buena amiga, y no importa cuanto me hagas mierda si un día me llamás nunca te voy a negar que hablemos y que me pidas un consejo, siempre voy a dar lo mejor de mi.
Soy criñosa, dulce, tímida y tonta, sé de códigos HTML, sé códigos de colores de memoria, opino sobre temas de los que no sé mucho y no me importa que me digan perdedora.
Soy fácil de moldear y muy sensible, personas me pueden y otras no, mi novio me puede de una manera impresionante y mis amigas pueden alejarse y no iría a buscarlas.
Amo con locura y de manera incondicional a pocas personas, muy pocas. Diría que son solamente dos.
Me pongo nerviosa con facilidad y me frustro al instante, dejo las cosas para último momento y si creo estar mal todos lo van a notar para preguntarme qué me pasa, mientras yo cuento la larga historia que ni yo comprendo sobre mi mal humor del día.
Solía automutilarme (Dale, lo hacemos ver tan carnicería... me cortaba con una maquinita de depilar porque no sabía descargarme.) y lo supieron en profundidad cinco personas: Zombie, Franco, Piru, Roo y Maxi. ♥
Cuatro de esas personas siguen al lado mío.
NO CREO TENER NINGÚN TRASTORNO, SOY HETEROSEXUAL, SOY AGNÓSTICA, NO FUMO, NO TOMO.
Me quieren hacer creer que soy linda pero otras personas ya antes me convencieron de que era fea. No lo sé, aprendí hace mucho a que mi opinión sobre mi cuerpo e imagen fuese a gusto de los demás, y a los demás les gusta, así que a mí también.
"No hay mujer más linda que la segura de sí misma."
Sí, soy segura. Ahora, que la gente me de razones para serlo es otra cosa. Me siento segura hasta que me demuestran lo contrario y ahí es cuando caigo en el asqueroso pozo de la incertidumbre y el odio hacia mí misma, el sentimiento de decir 'Hay una mejor que yo.' o 'Nunca voy a ser lo que es ella para x.' Pero señores, vayamos a mi método psicológico no tan mío para evitar esas situaciones en otras personas.
Me es muy fácil restarle importancia a la gente [Excepto a dos: Mi novio y mi mejor amiga.], por lo cual podrías llegar a ser un grano de arena en mi vida de la noche a la mañana. Para el que no me crea en ésto sí le puedo dar pelea porque lo comprobé yo misma con una persona. Que no cuenten con la fuerza de voluntad, es su tema. Yo si tengo razones para restarle importancia a alguien y entregársela a quién la merezca, lo haré y ya lo hice.
Por lo tanto, no sentirá esa incertidumbre nadie en mi círculo pequeñísimo de cinco personas. Obviamente, si no buscan el lugar de otra persona; de ser así, los invito a sentirse la peor basura del mundo porque los lugares fueron ya ocupados.

El punto final de ésto es que soy lo que se llama 'Agridulce', depende de cómo me quieran ver porque soy lo que ustedes quieran. Puedo ser la dulce y energética pendeja galopando por las praderas o la enferma obsesiva que espera pacientemente el momento de atacar.

Así que, miren, ya que cualquiera tiene trastornos, cualquiera es bipolar, cualquiera es ciclotímico, cualquiera se corta, cualquiera toma, cualquiera fuma, cualquiera garcha, cualquiera se ahoga en problemas, cualquiera hace lo que sea para que lo miren un poco, los saludo y les digo:
SON LA MISMA MIERDA QUE YO Y QUE CUALQUIERA.

© Juliette