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Bueno, esto es básicamente una respuesta a una reflexión 'vieja' de alguien que se me ocurrió a las 2:55 de la mañana leer, cuando me acaba de llegar un mensaje con el que dije 'CLARO Y LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE RE MIL RE PUTA PARIÓ.'

Uno es capaz de olvidar, los recuerdos que hacen mal se olvidan, las veces que te lastimaron se olvidan porque en tu cabeza solamente causan estragos. Vos no te acordás orgullosa de que te hicieron mierda, por más lindo que haya sido el entorno. Y no es resignación, ni falso orgullo, es memoria selectiva.
Experiencias se guardan todo el tiempo, yo te digo hoy 'Sí, lo dejé por alguien que no valía dos mangos y me dejó y entiendo por qué lo hizo, y por alguien que no le iba a hacer lo mismo que me hicieron. Pero estamos juntos. Y me ama, y yo lo amo.', te voy a decir 'Sí, yo lo quería muchísimo y él no me quería una bosta.', y también te voy a decir 'Yo le dije que lo quería y él me respondió que bueno.', pero yo no me siento a decir 'Uy boludo qué lindo, ¿te acordás de cuando a Max yo le dije que lo quería y me respondió que estaba bien? ¡Qué lindos días!' No, es una experiencia, y yo tengo vagos recuerdos, y me gusta así, no lo voy a tener fresco porque no me hace bien.
Y cuando eras chico sí, con los rollers de Barbie vos eras feliz, te alegraban la vida con eso. Ahora necesitás que te den plata para salir, que te compren ropa, que te pidan el remis, a ver cómo te volvés, si te podés quedar a dormir en la casa de tal, que te pusiste en pedo, que tenés alta resaca, que ese día hay paro de colectivos y no te podés volver a tu casa entonces tenés que llamar a papá para que te venga a buscar pero está trabajando entonces tenés que caminarte esas diez cuadras vos sola y ponés cara de orto y te enojás con la vida. Pero ¿está mal preocuparse por lo que vas a hacer el día de mañana? ¿Querer salir un día con tus amigas a tal lado, arreglarlo por tres días y sentir un orgullo bárbaro cuando lo hacen? No loco, no está mal, está bárbaro. Y la razón por la que no lloramos en frente de todos es porque nos tenemos para razonar lo que hacemos, los factores por los cuales lloramos y llorar solos. Si necesitamos a alguien no vamos a tener vergüenza; yo lo voy a agarrar y le voy a decir 'Boludo, necesito que me escuches un segundo, ¿te puedo llamar?' o ir a la casa ded Camila porque me siento mal. No está mal ser autosuficiente, está bien no necesitar a cuarenta personas al rededor tuyo consolándote porque te perdiste en una plaza.
Y nos vivimos equivocando, vivimos haciendo pelotudeces, nos vivimos mandando cagadas. Y lo único que cambia a medida que crecemos, es nuestra manera de verlo y la capacidad de arreglarlo. Porque vos siempre vas a necesitar que venga tu vieja y te pregunte qué te pasa y vos contestar '¡NADA! ¿¡ NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY NERVIOSA!?', porque si te mira, ves que estás nerviosa y no te pregunta, no te va a gustar, sabés que te encanta que tu vieja se preocupe, sabés que tiene bien claro lo que te pasa.
Es cierto, me encantaba salir a la calle y enamorarme de todo, pensar que el árbol de Navidad era gigante cuando medía un metro y medio, ver a mi viejo cocinar para Navidad, que me prepararan la mochila, que me hicieran la leche, no preocuparme por mi peso... pero me encanta ahoa saber que voy a pasar a polimodal, que me van a hacer el orto, que voy a tener algo para hacer, que mi novio me pone contenta con saludarme, que mis amigas son un cago de risa, que se me achicaron las tetas, que me queda grande el pantalón, que no me alcanza la plata para remises, que se me acabó el crédito, que no tengo hojas rayadas { - Ro, ¿tenés hoja? } y que ahora me puse a leer el Blog de la persona menos indicada. Me encanta saber que crezco y que lo voy a seguir haciendo, y que como guardo experiencias como haber caminado abajo de la lluvia, o estar a las 4:30 de la mañana arreglando para vernos al otro día a las 11, almorzar juntos y ese día ir en short y mangas cortas en colectivo hasta su casa, dormirme en su cama y ser la mina más feliz del mundo, y a las siete horas llorar en un puto micro... guardo como experiencia haber sido una caquita de un metro, una gordita infeliz, una soberbia de mierda, un intento de emo, una loca de mierda y lo que soy ahora. Me encanta saber que cambié para bien.

Y quizás sea que yo no sé una mierda de la vida, y es cierto. Pero uno no puede querer todo e tiempo al pasado sino recordarlo como alegría, sino pasás a ser una nostálgica incoherente que se encierra en sus recuerdos para ser feliz. Sí, recuerdo con alegría la primera vez que fui a la casa de Piru, la segunda, la sexta, el 12 de Abril, el frío que hacía, lo que tenía puesto, la hora a la que nos vimos, las charlas hasta las cinco de la mañana por teléfono, la mononucleosis... pero siempre voy a querer que otras cosas se sumen, y no voy a tener miedo de llorar, ni de pensar las cosas apra que sean impredecibles. Porque estaría pensando en no pensar.
Quizás contradecirte es parte de tu rutina.

En fin, me inspiré.
Chau, me voy a dormir.